Vtipy

Víš co má společného smrt tchýně a slivovice?
Nejdříve vyrazí dech a potom se rozhostí takový příjemný pocit.

Velrybí samec plave na širém moři spolu se svojí drahou polovičkou a hudruje si:
"Hmmmm, spousty ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace
vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale ............

MADAM BOLÍ HLAVA!!!

dokonalé

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
_________________________

- Pane Paroubek, rychle, vstávejte!!
Na pana prezidenta byl spáchán atentát!!
- Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?!
_________________________

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
_________________________

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.
_________________________

Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné. Slova sa ujme malý Bob: Pane prezidente, mám 3 otázky: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky. Tentokrát se přihlásí malý Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? 4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob???
_________________________

Příjde babka po letech na národní výbor a vztyčí ruku a pozdraví: Heil Hitler!Starosta se podiví a povídá: Babi to jste si trochu spletla dobu,ne?Babka na to:Dobu možná, ale Vás ne!
__________________________

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá:
"Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!"
A poslanec povídá:
"A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"
___________________________

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"
____________________________

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."
____________________________

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."
____________________________

Toto je spoiler!!!:

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku." Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!" ____________________________ "Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..." "To nevadí, já to vyperu!" ____________________________ Z křoví se ozve: "Pepo, sundej si brýle, škrábou mně!" Za chvíli: "Pepo, nasaď si brýle, lížeš lavičku!" ____________________________ Dohadují se tři chlapi v hospodě: Ten první: "Moje žena u toho tak řve, že jí u toho slyší sousedi." Druhý: "To nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyší až na ulici." A ten třetí: "To taky nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady v hospodě...." ____________________________ Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo." ____________________________ Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti." ____________________________ Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?' 'Seš to ty, Karle?' 'No jasně!' "Tak, jak je?" "Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." "Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď? "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!" ____________________________ Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou ... ... přijde po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám." Profesor setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi?" ____________________________ Povídá muž k překrásné žene: Pomilovala byste se mnou za milión korun? Hm, myslím, že ano. A za stovku? No dovolte, co si vy myslíte, že sem nejaká štětka? Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně. ____________________________ Proč se nevyrábějí vibrátory malých velikostí? . . . . . Protože ty jsou na chlapech ____________________________ Přijde chlápek k urologovi Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !" Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???" Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !" ____________________________

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
____________________________

V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
____________________________

"Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?" - "Pochopitelně, ale na manželku!"
____________________________

Příjde Pepa do baru a přisedne si ke Karlovi. Karel říká: "Co je? co se ti stalo?
Pepa: "Ale nic se mi nestalo"
Karel: "Jo něco se stalo! že ty nemáš prachy?"
Pepa: "Ale jo prachy mám"
Karel: "Ale ženskou určitě nemáš!"
Pepa: "No nemám "
Karel: "Tak stím něco uděláme! Vidíš tam ty dvě ženy? Běž za něma a na něco je pozvi!"
Pepa: "Ne Ne to je blbé"
Karel: "Tak dívej tamhle jde jedna jedna na záchod! Tohle je tvoje příležitost!"
Pepa: "Ale co mám dělat?
Karel: "Řekni ji něco pěkného! Třeba ža má pěkné oči nebo pěknej účes!"
Tak Pepa jde a čaká před záchodem 5min, 10min, 15min, 20min najednou žena vyleze a Pepa na ní "Ty si srala co?! "
____________________________

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"
____________________________

Toto je spoiler!!!:

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy, ty neznam!" "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!

Tak já taky něco přidám

Chemická analýza ženy

Prvek: žena
Značka: Wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost:
dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti:

1. povrch obvykle pokryt barevným filmem
2. bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. topí se při speciálním zacházení
4. hoří při nesprávném použití
5. vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
6. poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:

1. výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
2. absorbuje velké množství drahých látek
3. může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
4. nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
5. ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze


Běžné použití:

1. dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech

2. může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. velmi efektivní čistidlo

Testování:

1. čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
2. v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko:

1. v nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu




Co žena skutečně myslí tím, když se ptá muže, co by si dal k večeři?
A=ONA
B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi
úkoly, uklidit nákup
a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby jsi prisel domu
driv, mohl jsi je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na spagety syr dal."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat
tu omacku z mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!"
...
A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem."

Tohle je ovšem dokonalý
Klasická ukázka toho jak si muž neumí vybrat.

tak další večer a další zábava

Starý Žid Koh nv New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!" "Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu." "Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!" "Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat." "Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!" A Kohn práske sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon." "Proč?" "Protoře jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme." Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"

Pár sucháčů:

Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : "Bůůůůůůůů..."
A druhá na to : "No, teď jsem to chtěla říct..."
__________________

Víte jak sundáte jednorukýho ze stromu?
.
.
.
.
.
Zamáváte mu !!!
__________________

Je to cerne a jde s toho strach co to je ???
.
.
.
.
.
Havran s kulometem.
__________________

Plavou dva napříč Lipenskou přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: "Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu."
- "Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"
__________________

Ve společnosti přímo v Rio de Janeiro: "Mistře, je to pravda, že se denně koupete v mléce? A proč to děláte?" ptá se hostitelka populárního herce.
"Víte, milostivá, protože jsem v životě ještě neobjevil tak vysokou krávu, pod kterou bych se mohl sprchovat!"
__________________

Kam jdeš?
Na jahody!
Co blázníš, vždyď je zima.
To nevadí, ja mám svetr!!!
__________________

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."
__________________

Za devatero lesy, devatero moři, devatero horami byl malý domeček. A v tom domečku byl stoleček, u stolečku židlička, na ní seděla babička, hlavu měla v dlaních a pořád si opakovala: "Proč kurva musím bydlet v takový prdeli!"
__________________

Příde číňan v New Yorku do restaurace a říká : "koušiohedoaki Coca Cola"
a prodavač na to : "dva litry čeho?"
__________________

Víte co je maximální hluk ?
Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.
__________________

Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.
__________________

Prijede chlap z Ruska a hned se ho ptaji: "Hele vy tam prej mate až -60° mrazy?"
Odveti: "To je blbost mame tam tak -24°C v loni byl nejvetsi mraz a to bylo -26°C."
"Ale vzdyt ve zpravach furt ukazujou ty zasnezeny stromy..."
"Jo ty myslis venku............."
__________________

Co je to: Je to černý, visí to ze skály a kouří se z toho?????
.
.
.
.
.
Dobře zavěšená lokomotiva.
__________________

Přijde takhle jednou muž domů a v kuchyni u stolu sedí jeho naprostro zdrcená manželka.
Tak se jí zeptá: "Prosím tě, co se ti stalo?"
A ona mu s pláčem odpoví: "Ale upadly mi na zem kostky ledu. Tak jsem je zvedla a opláchla teplou vodou. No a teď je nemůžu najít!!!!"
__________________

Sedi hovno na okapu strechy a rika:
Ty vole, ja se z ty vysky asi poseru...
__________________

Zevnitř je to žluté a zevnitř je to zelené. Co je to?
.
.
.
.
.
Banán rafinovaně prevlečený za okurku.
__________________

Potkaji se dva kamaradi, a ten jeden povida: "Tak jak žiješ?"
"Ale dobře, založil jsem skupinu."
"A jak se jmenujete?"
"Kvarteto.""
A kolik vás tam je?"
Tři."
"A kdo?"
"No já a brácha."
"Ty máš bráchu?"
"Ne. Proč?"
__________________

Zvire na 22 písmen?
.
.
.
.
.
Zajic s cervenou kravatou.
__________________

Sedí dědek v obýváku v křesle, najednou někdo zaklepe na dveře...
"Kdo je tam?"
"Jean Claude Van Damme."
Dědek na to: "Neznám, všichni čtyři vypadněte."
__________________

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všcihni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
.
.
.
.
.
Nikdo, protože nepršelo.
__________________

Potká v lese jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu ti báseň: Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek na to povídá: "A teď já. Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"
__________________

"Stuj nebo strelim!"
"Stojim!"
"Strilim!"
__________________

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
__________________

Kam letíš beruško?
.
.
.
.
.
No a?
__________________

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."
__________________

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"deset, devět, osm,..."
__________________

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."
__________________

To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije.
Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. "Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já nepiju."
__________________

"Vtipe vylez!"
"Nemůžu sem suchej"

Toto je spoiler!!!:

Jde jednou takhle cikán kolem rybníka a na břehu vidí zlatou rybku. Jde k ní a ta povídá: Když mě hodíš zpět do vody, splním ti tři přání. Cikán ji teda hodí do vody a rybka se ptá, co si přeje. "No, já nevim" odpoví cigán. "No tak si něco vymysli" "Tak mi ho vykuř" řekne cikán a rybka opravdu vyskočí z vody a začala cikánovi kouřit. A najednou se proměnila v osmiletou holčičku, pane soudce, opravdu vám nekecám!

Tak tohle bylo ovšem dokonalý.

Toto je spoiler!!!:

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady? Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude?? Pitbull: No co, injekce a smrt .... Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ... Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude?? Ovčák: No co, injekce a smrt ... Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty?? Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to... A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Dotaz na radiu Jerevan:
"Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Je to pravda?"
"Ano, je. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!"
________________________________________________________
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, sakra, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem to neudělala!"

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě
zjistí,
že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky
vymluví
na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším.... a výsledek ?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

ten je dobrej