Vtipy

[Dragon]

tak ty byly hustý

Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?"
A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !"
_____________________________________________________________
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na
pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla
zahradu!"
_____________________________________________________________
Pan Vosátko jede ve svém novém voze. Za městem ho zastaví policista a přikazuje! "Foukejte prosím!" Pan Vosáhlo přikývne a ptá se: "a kdepak vás to bolí?"
_____________________________________________________________
- "Modlíte se doma vždy před jídlem ?" ptá se policista kolegy.
- "Ne, proč ? Moje žena výborně vaří !"
_____________________________________________________________
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem.
Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde.
Za týden ta samá situace:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
_____________________________________________________________
Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.
Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány
řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke
kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš
ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"
_____________________________________________________________
Co je to 90-50-90?
.
.
.
Jízda městem kolem dopravního policajta.
_____________________________________________________________
Co má společného živý a mrtvý policajt ?
..
..
..
IQ
_____________________________________________________________
Zastaví policajt za křižovatkou řidiče:
"Jakto že jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"
"Ale jo, viděl, ale Vás jsem neviděl."
_____________________________________________________________
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
_____________________________________________________________
Dva opilci močí před hospodou.
Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"
_____________________________________________________________
Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."
_____________________________________________________________
Dopravní policista zastaví auto plné jeptišek, které jede po dálnici nepřiměřeně pomalu. Policista: „Můžete mi vysvětlit proč jedete tak pomalu?"
Jeptiška-řidička: „Všude jsou tu značky s číslem 30 a to je přece povolená rychlost, ne?"
Policista: „Ale kdepak, sestro. To je přece číslo dálnice."
Jeptiška-řidička: „Aha, tak mi to promiňte, to jsem nevěděla."
Policista nyní nahlédne na zadní sedadla a vidí, že jeptišky mají hrůzou stažené obličeje a úplně bílé klouby na rukou od toho jak se navzájem křečovitě drží.
Policista: „Proboha, co se stalo těm jeptiškám vzadu?"
Jeptiška-řidička: „Ále – před chvilkou jsme sjeli z dálnice číslo 200."

hustý

Tatínek říká Pepíčkovi: "Pepíčku dnes knám přijede návštěva tak když neřekneš za celý den jediné sprosté slovo koupím ti koloběžku." Pepíček si říká jé koloběžka tu musím mít tak se drží a raději mlčí. Při obědě ale bouchne do stolu: "Kurva, koloběžka je v piči, ale muchy sa ně v polévce jebat nebudů!"

Ptá se paní učitelka Pepíčka:,,Pepíčku,jaké zvíře je v našem lese nejrychlejší?",,Prosím,divoký kanec!"Odpoví pepíček...,,A jaký pták je v našem lese nejrychlejší?",,Prosím,logicky ten kancův!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Přijde Pepíček domů ze školy a táta mu říká: Ukaž žákovskou! Ukáže ji a táta říká: Co ty pětky? Pepíček říká: Ale tati, ty jsi říkal, že kdo nemá koule, tak není chlap!

Pepík:určítě mi tohle všechno přinesl ježíšek?
Maminka na to říká:ano a kdo jiný?
Pepík:a co jte mi teda přinesly vy?

Pani ucitelka nakresli na tabuli jablko. Děti co jsem nakreslila? Prihlasi se Pepicek. No Pepicku co je to? Prdel, odpovi Pepicek. Ucitelka se rozbreci a utece ze tridy. Za chvili prijde reditel a rika, to musite porad tu ucitelku zlobit a smazte tu prdel z tabule.

Toto je spoiler!!!:

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.“ Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: „To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero! Paní učitelka dávala dětem hádanky. Dal ji tedy jednu i Frantík."Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to????"Přece květiny." Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni."Je to pro tebe, dává se to do tebe ..." Tu ji zaslechne Frantík a povídá:"Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak je to penis." Učitelka ve škole zadá úkol, aby děti vymysleli větu, kde se bude vyskytovat slovo "ČELO". Jirka se hlásí: "Můj bratr má vysoké ČELO". Učitelka: "Výborně Jiříčku". Ivanka se hlásí: " Moje sestra hraje na violonČELO". Učitelka: "Skvělé Ivanko". Přihlásí se Pepíček a povídá: Dali čelo na čelo, šukali až to hučelo.

[Dragon]

tak to je fakt něco

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia.
Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi.
New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny:
"Bush neumí plavat!"
_____________________________________________________________
Gorbatschow a Bush se vsadili, čí politický systém déle vydrží...
Dají se tedy na 50 roků zmrazit.... po 50 letech je rozmrazí a oni se
s vervou vrhnou na noviny....
listují.....listují...a najednou Gorbatschow rozjařeně povídá:
"Podívej Georgi" a čte velký titulek v novinách : V USA se
začala 5000. brigáda socialistické práce....
Bush zkroušený listuje dál a najednou se usměje a ukazuje Gorbimu malinký
titulek v novinách s textem: Další rozbroje na Finsko-Čínských hranicích...
_____________________________________________________________

Toto je spoiler!!!:

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

_____________________________________________________________
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
- "Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady
leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň.
Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
- "V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
- "N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
- "Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp
pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti...
"No a kde lezi?"
- "V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
- "N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
- "Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten
kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.
"A kde sakra leží, už to víte?"
- "V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh'."
_____________________________________________________________
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti
nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho
dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na
poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se
opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale
jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je
dětskou ručkou dopsáno: "Teď už dva!"
_____________________________________________________________
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat
moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
_____________________________________________________________
U soudu: "Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?"
"Spíš ubrat, pane soudce!"
_____________________________________________________________
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy
o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

Toto je spoiler!!!:

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!" Svatá abatyše se ptá své schovanky:Viděla jsi někdy mužský úd??? Schovanka:jen očkem jsem ho zahledla. Abatyše:tak si opláchni oči svěcenou vodou!! Zase Abatyše:sestro terezo,šáhla jsi někdy na mužský úd??? Teraza:jen prstíčkem jsem se ho dotkla. Abatyše:bež si tedy opláchnout ruce ve svěcené vodě, v tom se přiřítí sestra Marie,:Svatá matko může si teda prvně vykloktat,než si v tom sestra Magdaléna vypláchne prdel??? Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!" Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..." Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku......," "Jaký je tvůj názor na skupinový sex?" - "Jsem pro, jako každý mladý moderní muž." - "Fajn, tak to tě napíšu do seznamu." - "Já, ty a tvoje žena." - "Tak to bacha! S tim nesouhlasím!" - "No dobrá, tak jo, já tě teda smažu." Přijde žena do sexshopu a shání robertka. "Kolik stojí ten modrý? Aha, a ten velký? Dobře, vezmu si ho." Za chvíli přijde majitel a ptá se prodavače: "Tak co? Jak jdou kšefty?" "Ale, právě jsem prodal svoji termosku za osm stovek." Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!! Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka." Paní Kalianková si čte v magazínu pro ženy, najednou vytřeští oči, vstane a ubalí manželovi parádní facku. "Za co?" - "Za třicet let nekvalitního sexu!" Pepa tiše sedí a přemítá, pak vstane a ubalí manželce facku také. "Za co?" - "Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex?" Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝ Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR.
Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak to je docela trapné."

Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od
rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj !!!"

[Dragon]

tak to je hustý

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na
výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani
nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
_____________________________________________________________
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli -
"cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus"
"Co tam ještě píšou ?"
"Bunge Jumping."
_____________________________________________________________
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají
- jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!

Toto je spoiler!!!:

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?""26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....." _____________________________________________________________ Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí, okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? -No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době se jedno domorodé děvče šlo vysrat do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Cizinec se ptá dále : - To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken? - No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... _____________________________________________________________ Lékař na oddělení pohlavních chorob si prohlédne mladíka a začne listovat v odborné encyklopedii: "Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná..." mladík: "Jéé, to jsem si teda oddychl..." dotkor pokračuje "... upadne totiž sám od sebe!"

Poučuje Skot syna:
"Chceš-li být váženým člověkem, musíš být poctivý a opatrný."
"Co znamená být poctivý?"
"Vždy splnit, co slíbíš."
"A být opatrný?"
"Nic neslibovat."
_____________________________________________________________
Přijde chlap k doktorovi a povídá :"Pane doktore, já tady mám nějakej nádor."
Doktor na to:"To bude asi rakovina".
Chlápek se zhrozí a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat ?"
"Víte co" říká doktor "choďte každý den na hřbitov a dávejte si na hruď hlínu"
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."
_____________________________________________________________
Autentické inzeráty z amerických novin

* Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám /zdarma/
instrukce, jak to napravit.
* Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
* Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být
ochoten cestovat.
* Každého půl roku povánoční výprodej.
* Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25;
děti $2.00.
* Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a
velkým šupletem.
* Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat
domů náhradní pár.
* Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě
manuálně.
* Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
* Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást.
Navštivte nejdřív nás.

_____________________________________________________________
Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !
_____________________________________________________________
Pochopil jsem dobře, jak funguje Amerika?

- Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci.

- Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo.

- Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

- Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu.

- Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana.

- Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

- Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

- Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

- A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.

_____________________________________________________________
Smithovým shořela stodola a paní Smithová volá do pojišťovny: „Měli jsme tu stodolu pojištěnou na padesát tisíc, tak teď chceme ty peníze."
Pojišťovací agent: „Ale, počkejte - pojištění nefunguje takhle jak si myslíte. Nejprve k vám přijde odhadce, který stanoví hodnotu toho, co bylo pojištěno a my vám opatříme novou stodolu odpovídající hodnoty."
Po dlouhé pauze paní Smithová odpoví: „Tak jestli to funguje tak, jak říkáte, tak okamžitě zrušte životní pojistku pana Smithe!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! ...
POZOR!!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA SI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko????'
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je,když mi kecáš do řízení"

z policejních zápisů

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.


V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
"Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"

Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není.Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není.Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medevedem.Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne:Okey okey sem zajíc,sem zajíc!

jede trabant po silnici a najednou se mu rozbije motor zastaví BMW a zeptá se chcete chytit na provaz ?tak jo ale kdyby ste jel rychle tak zablikám.Tak jedou po dálnici a vedle nich jede porshe jedou 200 jedou 300 a najednou to uvidí policajt a řekne druhýmu ,ty vole tady jelo porshe a bmw 300 a za nima trabant bliká že chce předjíždět

Stojí takhle 2 policisté kousek od přechodu a vidí jak přechází cigán. Najednou přijíždí kamion - přejede cigána, zastaví a ještě na něj 2x nacouvá a pak odjede. Policisté se na sebe podívají a jeden povídá:"Tak to byla brutální sebevražda, že?"

[Dragon]

tak to bylo krutý


a teď opět já ,ale dnes na posledy

Toto je spoiler!!!:

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!" _____________________________________________________________ Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: "Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda." Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!" ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane." Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..." _____________________________________________________________ Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti _____________________________________________________________ Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!" _____________________________________________________________ Zajíc se opatrně připlíží k liščí noře. Ještě opatrněji nakoukne dovnitř a vidí liščata a zeptá se. "Liščata máte doma maminku?" - "Nemáme." "A co tatínek, ten je doma?" - "Není." "Kurvy zrzavý, kurvy zrzavý..." _____________________________________________________________ Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?" _____________________________________________________________ Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí: "Jó, chlast a ženský, to je moje!" _____________________________________________________________ Za sedmero horami, sedmero řekami, sedmero lesy, sedmero kopci a sedmero potoky žil jeden zajíček... . . . . . . . . . a ten to měl všude zkurveně daleko! )) _____________________________________________________________ O zajíčkovi Zajíček si koupil nové Ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za Ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včera jsi pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky. Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný Ferrari!

Tati bojíš se zajíců ???? Ne !!!
A proč si tedy sebou bereš na lov pušku a psa ???
_____________________________________________________________
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa.
Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce.
Zajíc se ho ptá kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc: "Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy.
Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
Medvěd: "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká: "Co to máte v kapse?"
Medvěd se plácne do kapsy a praví:
"Ale to je jen fotka zajíce."
_____________________________________________________________
Anglický král Henrich IV. byl známý svojí bezuzdnou zhýralostí.
Zpovědník mu zlé vlastnosti soustavně vyčítal a káral ho za ně.
Krále tyto "výchovné" řeči brzy přestalo bavit poslouchat.
Přikázal, aby zpovědníkovi denně předkládali na oběd i na večeři pečeného zajíce.
Přešel týden, dva, tři... Až se zpovědník ohradil:
"Veličenstvo! Stále jen pečený zajíc?"
"Otče," - odpověděl král protiotázkou, "stále jen královna??"
_____________________________________________________________
Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ??
.
.
.
že NE ???
.
.
.
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc a čuchne ke koření kýchne,
tak si rozmlátí hlavu o šutr.
_____________________________________________________________
Ptá se ježek zajíce:
"Proč máš takové krátké uši?"
"Protože jsem romantický" - odpoví zajíc.
"A jak to s tím souvisí?"
"Ale víš, tak jsem se zaposlouchal do zpěvu slavíka, že jsem přeslechl sekačku."
_____________________________________________________________
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se
rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"
_____________________________________________________________
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
_____________________________________________________________
Ožralý zajíc jde domů přes pole. Zakopne o hroudu, spadne do brázdy a okamžitě usne. Po chvilce jej najde hladový pes a chce ho sežrat. V tom okamžiku se ale na scéně objevil druhý pes. Psi se hrozně porvali až svým zraněním podlehli. Zajíc se ráno probudí a má děsnou kocovinu. Kouká kolem sebe, protře si oči a vidí mrtvé, roztrhané psy. Povídá: "do prdele, nesmím tolik chlastat, potom nevím co dělám."
_____________________________________________________________
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
_____________________________________________________________
Jednou se tak v lese domluví zvířátka, že už nikdy nebudou pít alkohol,
protože v lese přibylo výtržností a už se to nedalo dál trpět. A ten koho
přistihnou s alkoholem půjde z lesa pryč. A tak první den jde správce lesa
medvěd na obchůzku a vidí kolem keříku 5 flašek od vodky a pod keříkem kdo
jiný, než známý alkoholik zajíc! Medvěd povídá: "Zajíci, ty nevíš na čem
jsme se domluvili?!" Zajíc: "Ne." Medvěd: "Na tom, že už nikdy nebudeme pít
alkohol. Takže zajíci, jestli tě ještě někdy načapám s alkoholem, půjdeš z
lesa pryč!!" Druhý den jde medvěd opět na obchůzku. Najednou vidí kolem
stromu 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a u stromu kdo jiný, než
zajíc! Medvěd: "Zajíci co jsem ti včera říkal?" Zajíc: "Že nemám pít
alkohol, ale tobyla jen poslední kapička, medvěde! Medvěd: "Zajíci, neštvi
mě, ještě jednou a doopravdy půjdeš z lesa pryč!!! Třetí den jde medvěd zase
na obchůzku a kolem rybníčku vidí 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a
5 flašek od rumu, v rybníčku plave zajíc zťatý jako prase pod vodou po
zádech a v puse má brčko, aby mohl dýchat. Dopálený medvěd povídá: "Zajíci,
už jsem ti říkal, že to je tvá poslední možnost, musím tě opravdu vyhodit z
lesa pryč!!!" Nato zajíc: "To, škyt, na čem vy jste se zvířátka v lese
domluvili, škyt, to nás, ryby nezajímá!!!"

tak ten medvěd s kafem a to ferrari mě rozsekalo
Tak přihodím taky pro dnešek poslední:

Jdou dva policajti lesem, když najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytahne přiručku a začne v ní studovat, co má dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykalí a těma hovnama potře kolegovu ránu. Ten prvni na něj vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co děla, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle přiručky. Tam stojí: Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to serem."

"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."

Toto je spoiler!!!:

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek? Chlapeček: "Ano" Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda"..

Prijde nahej plicajt rano do prace. Vsichni kolem se divi proc je nahej a co tam dela, kdyz nema sluzbu. a on na to, ze byl na vecirku, tam se pilo a tancovalo a pak nekdo zhasnul a rek 'zensky svliknout.' Pak rosvitil a zensky byly svleceny. zase se tancovalo, zase nekdo zhasnul a rek 'chlapi svliknout' pak rozsvitil a my chlapi sme byli svleceny. No a pak nekdo rek 'Tak chlapi, do prace...' 'no tak jsem tu.'

Dva policajti jedou autem a vidi semafor."Hele, cervena. Mozna bude i jina, pockame." "Hele, oranzova. Pockame na jinou.'"Hele, zelena. jeste pockame. Cervena. Tu uz jsme videli, tak jedem."

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" "Nezastavil jste na stopce." "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

U policajta někdo večer klepe na dveře.
Policajt přijde ke dveřím a zeptá se: "Kdo je ?"
Za dveřmi se ozve: "Já."
A policajt na to? "Kecáš, já jsem doma."

Jdou takle dva policajti na obchůzku a ten první říká tomu druhému: "Ten náš šéf je fakt blb chtěl po mě abych mu koupil bublinku do vodováhy, von si snad myslí, že nevim, že maj v neděli v železářství zavřeno.

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

hustý

Toto je spoiler!!!:

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME."

já z vás nemůžu
tak tady mám taky jeden

Toto je spoiler!!!:

víte proč němůže mít myslivec děti . . . . . . . Protože je čurák

Tak ten je suchej