Vtipy

Toto je spoiler!!!:

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva 1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938) 9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) 10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

Tak to bylo Kur*a dobrý

tak dneska asi jen jedna várka

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule: 'Tento most je jako vyhozený do povětří.' Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: "Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!" Kohna to naštve a volá: "A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"

Toto je spoiler!!!:

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami - rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. "Tisíc korun," odpoví prodavač. "Hm, to je moc," řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: "A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?"

Přijde chlap do krčmi a říká: Zemřela mi stará. A druhy se ho pta: Jaká byla její poslední slova???Do krčmi vejdeš jen přes moji mrtvolu!!!

ted mě jeden napadl

Adam se bezcílně potuluje po ráji, cítí se osaměle a tak se ptá Boha: "Bože, nemohl bys mi vytvořit protějšek, abych tu nebyl tak sám? Chtěl bych nějakou krásnou, inteligentní, milou a chytrou ženu." A Bůh mu odpovídá: "Ale to nebude problém Adame, ale bude Tě to stát jednu ruku, jednu nohu, jedno varle, jedno oko a půlku mozku." Adam se zamyslí a říká: "Hm, to je dost. A co by bylo za žebro?"

Maso
teď sem si taky na něco zpomněl.

Bůh/bohové nadělil/i muži penis a mozek. Bohužel mu ale umožnil/i používat jen jedno nebo druhé, ale obojí naráz ne.

[Dragon]

No tak se taky přidám

10 nejbláznivějších zákonů v britském právu

1) Zemřít v parlamentu je protizákonné
2) Známka s podobiznou krále či královny se nesmí na dopis lepit vzhůru nohama, bylo by to považováno za velezradu
3) „Nahoře bez“ má dovoleno v Liverpoolu chodit pouze prodavačka v obchodě s tropickými rybami, ostatní ženy to mají zakázané
4) Je zakázáno jíst biskupské chlebíčky na Boží hod vánoční
5) Obyvatelé Skotska jsou povinni vyhovět každému, kdo u nich zaklepe na dveře a potřebuje na toaletu
6) Těhotné ženy si mohou v Británii ulevit, kde chtějí, byť by to byla policejní přilba
7) Pokud se na britském pobřeží objeví velryba, její hlava se automaticky stává majetkem krále, ocas připadne královně
8.) Je nelegální zatajit daňovému úředníkovi fakta, která mu nechcete sdělit, ale je legální neříci mu informace, u kterých vám nevadí, že se je dozví
9) Je zákazán vstup do komor britského parlamentu v brnění
10) Je legální zabít Skota za starověkými hradbami města York, ale pouze pokud má s sebou luk a šípy
_____________________________________________________________
Proč přeběhlo kuře přes cestu?
_________________________

Učitelka z mat. školky: Aby se dostalo na druhou stranu.

Platón: Pro vyšší dobro.

Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.

Karel Marx: Byla to historická nutnost.

Saddam Hussein: Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v plném právu při odvetném úderu 50 tunami nervového plynu.

Ronald Reagan: Zapomněl jsem.

Kapitán James T. Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné kuře nebylo.

Hipokrates: Nedostatečný secret slinivky břišní.

Andersen Consulting: Uvolnění trhu na této straně silnice ohrožovalo jeho dominantní postavení na trhu. Ovladnutí nového a hladového trhu za silnicí bylo pro kuře obrovskou výzvou. Andersen consulting v partnerské spolupráci s kuřetem připravilo strategii fyzického přemístění a celý implementační proces.Pomocí matematického modelu chování drůbeže Andersen pomáhá kuřatům využít jejich schopností, metodiku, znalosti, kapitál a zkušenosti k podpoře jejich celkové
strategie zakotvené v business plánu. Andersen Consulting provedl analýzu cest nejlepších kuřat a to spolu s hlubokými znalostmi dopravních specialistů Anderesen Consulting transportačních procesů vedlo k navržení provedení dvoudenního
semináře určeného pro aktivaci a mobilizaci skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdrojů. Seminář byl proveden formou work-shopů, zaměřených na jedmotlivé aspekty plánovaného výkonu, s cílem vytvořit jednoduchou, tržně
orientované a jedinečné marketingové poselství ladící s celkovým kuřecím posláním, vizí budoucnosti a základními hodnotami. Celá změna tak byla díky Andersen Consulting úspěšnější.

Louis Farrakhan: Silnice představuje černého muže. Kuře přes něj přeběhlo, aby ho sociologicky srazilo dolů.

Martin Luther King,Jr.: Představuji si svět, kde budou všechna kuřata moci přebíhat přes cestu aniž by se jich kdokoliv ptal na důvod.

Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kureti: "Musíš překročit cestu." a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.

Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout abyste tomu uveřili?

Machiavelli: Jde o to, že kuře přeběhlo přes cestu. Koho zajímá proč? Výsledek ospravedlní důvod, ať již byl jakýkoliv.

Freud: Skutečnost, že se zajimáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu ukazuje vaši sexuální nejistotu.

Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000, a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.

Oliver Stone: Otázka nezní: "Proč přeběhlo kuře přes cestu?" ale "Čí přeběh přes cestu jsme propásli pozorujíce kuře?"

Darwin: Kuřata byla v průběhu milionu let podrobena přirozenému výběru, takže kuřata jsou geneticky přizpůsobena k
přebihani pres cestu.

Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře záleží na tom zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.

Buddha: Ptáte li se takto, popráte svou vlastní kuřecí povahu.

Ralph Waldo Emersen: Kuře cestu nepřeběhlo, ono ji transcendovalo.

Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.

Plukovnik Sanders: Já jedno vynechal?

Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální poměr s tímto kuřetem.

Hillary Clinton:Byl to akt proti Arkanssasu.

Miroslav Sládek: Můžou za to Němci.

Miloš Zeman: Minulá vlada všechno prohospodařila na obou stranách silnice.

Václav Klaus: To je hluboké opravdu hluboké nedorozumění to kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji: To kuře nepřebehlo cestu a jasně to dokazují výsledky auditu.

Neil Armstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo
_____________________________________________________________
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká:
"Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny MÉHO muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."
_____________________________________________________________
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček
se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.
Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z
nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a
nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,
vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co
roupama dělat ?"
_____________________________________________________________
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí." odpoví bůh
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí." znovu odpoví bůh
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."
_____________________________________________________________
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
_____________________________________________________________
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach,
Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a
vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl
muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova
odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je
tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu
chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal
plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky
a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer
Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl
muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a
řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi
Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá
to pro blaho druhých.
_____________________________________________________________
(Starý muž sedí na zápraží a z ničeho nic nastane povodeň. Stařec si musí
vylézt na stůl. Najednou přijede člun.)
- Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte se!
== Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachrání.
(Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.)
- Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se!
== Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání.
(Voda vystoupí až na sřechu a stařec se utopí. Příjde do nebe a rozmlouvá se
stvořitelem:)
- Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?!
== Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!
_____________________________________________________________
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
_____________________________________________________________
Farář zpovida mladou dívku:
"A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?"
Dívka nesměle:
- "No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká:
- "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

chudák Hitler, to si nezaslouží (ironie, kdyby někdo nepochopil)
Taky jeden přidám

Mladá žena jde k jasnovidci a ptá se, jaký bude mít život. Jasnovidec ji toho moc neřekne, řekne jen, že způsobí smrt miliónů lidí. 6ena, zdrcená náhlým poznáním, vyjde na ulici a uvidí na ulici malého chlapečka, jak si hraje a také přijíždějící auto.Říká si: "Když už mám zabít milióny lidí, tak alespon jednoho zachráním. Na poslední chvíli skočí před auto a odstrčí chlapce, ona už však ale nestihne utéct a skončí pod koly auta. Přijede strážník a ptá se svědků, co se stalo, ti mu to vypoví a on jde za chlapcem: "A jak ty se vůbec jmenuješ?" "Adolf Hitler, pane."

to je ale krutý

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je nejbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem? Směrem dolů!

Přiběhne cíkán za mistrem a povídá
Pán mistr,pán mistr zlomila se mi lopata.Co mám dělat.
Mistr. Tak se opři o něco jiného.

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní.
Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky.
Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.
Kdo?
No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap?
No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Vyskočí dva parašutisti z letadla. Zbývá jim dost času, tak ten jeden začne jíst jabko. Jak ho dojí vezme a sní další jabko. Když už jí osmé tak se ho ten druhý ptá. "Kde ty jabka pořád bereš?" "Proč se ptáš, vždyť jich máš plný batoh..."

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Tak ty perfektní lidi byli perfektní

[Dragon]

tak to je drsny

Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi.
Sv.Peter se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???"
_____________________________________________________________
U nebeské brány se objeví pán a chce jít dál. Zastaví ho svatý Petr a povídá: "Kdo jsi?"
Pán se hrdě narovná, vítězoslavně zatváří a povídá: "Já jsem doktor!"
Svatý Petr klidně odpoví:
"Aha, tak to musíte obejít z druhé strany, tam je vchod pro dodavatele!!"
_____________________________________________________________
Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost
taxikářovi. To faráře naštve a povídá:
"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !"
A na to mu sv. Petr odpoví:
- "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán
řídí, všichni se modlí !!"
_____________________________________________________________
Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčí do nebe. Před bránou sedí svatý Petr, pokuřuje, když tu vidí zástup nováčků a tak se jich ptá, kdo jsou. "My jsme fotbalisti a chceme jít do nebe!" dostane se mu odpovědi. Svatý Petr odvětí: "Jenže my tady fotbalisty nechceme, bijí se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě a jednoduše fotbalisty tady v ráji nechceme!" Všichni se tedy smutně otočí a s očima zalitými slzami začínají odcházet. Svatý Petr však ještě zavolá a zeptá se jich, odkud že vlastně jsou. Oni odpoví, že ze Slávie Praha. "Tak to se vraťte" zahaleká svatý Petr, "vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti"
_____________________________________________________________
Umře Marx a má přijít poslední soud, ale nikdo neví, co s ním - jestli ho poslat do nebe, nebo do pekla. Na zkoušku ho tedy pošlou do pekla. Za dva dny ale čerti začnou stávkovat. Zástupce stávkujících jde za Luciferem:
"Odmítáme pracovat, za těchto podmínek. Požadujeme vyloučení Marxe z
pekla!!"
Lucifer se zamyslí a rozhodne se tedy poslat Marxe do nebe. Uběhnou dva dny,
týden, měsíc.. nic se neděje, a za dva měsíce se Lucifer rozhodne zajít k nebeské bráně omrknout situaci. Potká svatého petra a ptá se:
"tak co jak to jde, nedělá tady ten Marx bordel? Nemá nějaký konflikty s
Bohem??" a Sv. Petr na to: "Ale soudruhu, Bůh přece neexistuje."
_____________________________________________________________
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes." "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné.." "Nebylo to ale nejhorší," říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži." A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele. "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu." "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".
_____________________________________________________________
Ve škole se rozdávají opravené diktáty. Učitelka se ptá Petra:
"Petře, není ti divné, že máš ty samé chyby jako tvoje sousedka?"
"Ani ne, vždyť máme tu stejnou učitelku".
_____________________________________________________________
K doktorovi příjde chlap. Doktor se ho ptá na jméno:
P-p-p-petr P-p-p-pokorný.
Ahá, máte problémy s koktáním?
Ne, můj otec koktal - a matrikář byl idiot!!
_____________________________________________________________
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá:
"Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
_____________________________________________________________
Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká:
"Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!"
A terorista na to v klidu řekne:
"Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"
_____________________________________________________________
Svatý Petr takhle na bráně zastaví tri chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív
musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda mate narok na místo tady."
První chlápek se pouští do vypraveni:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře.
Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvičil aerobic, když jsem nějak
zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal,
se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom byte někdo byl.
Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes
prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a
jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem
dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic
nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl
divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo
a tak jsem tady."
"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dal. A co vy?" ptá se
Petr dalšího.
"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi
nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domu. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkonu.
Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili."
"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"
"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."
_____________________________________________________________
Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody."
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
"Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!"
Lucifer se podívá a zařve: "Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"
_____________________________________________________________
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.Jak je to možné?
Neprší!

Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám ...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly
jsme otevřenou střechu!"

Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Ne vyhodili mě....."A proč?" -
Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule
30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!"A nespletla jsi se při tom počítání?"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku
na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Toto je spoiler!!!:

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile..!"

[Dragon]

ty blondýnu já zlatou rybku

Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou
a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si
6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající
tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman
osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:
" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři
přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak
jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si
řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal
jsem tohodle..."
_____________________________________________________________
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
_____________________________________________________________
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
A rybář na to: " "Ja mám jen jedno. Abys neměla kosti."
_____________________________________________________________
Rybář chytí zlatou rybku a ta říká:
" Jsem zlatá rybka druhé kategorie.
Cokoliv si budeš přát, splním tvé tchýni dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům.
Bum. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto.
Bum. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne:" Chci mít čtyricítky horečky." ...
_____________________________________________________________
Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !
_____________________________________________________________
Moře výplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!"
A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček!"
_____________________________________________________________
Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:
"Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"
_____________________________________________________________
Rybář chytá ryby. Najednou chytne zlatou rybku a ta k němu promluvila:
"Splním ti tři přání, jen mě neházej zpátky do tý špíny!"
_____________________________________________________________
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z
ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona
povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá
rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v
každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a
rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se
vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka
povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího
slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.
Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se
zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!
_____________________________________________________________
Rybář chytí zlatou rybku a ta mu poví, co obvykle zlaté rybky říkají.
A rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany.
Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání.
Pak řekne rybce: "Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si
zakouříme spolu."
Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka
a říká: "Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno."

Toto je spoiler!!!:

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi: "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert. Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem: "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."

2 Dragon: Ten s tím Čechem a pivem je geniální

Říká bezdomovec prodavačce, která ho zadarmo pohostila: "Chcete opravdu pomoct nám bezdomovcům? Začněte vybírat flašky od ironu."

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Na zelňáku v Brně pije chlapík vodu z kašny. Jde kolem Brňák a říká mu: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrovku z té kašně, chčijou do toho morgoši!" Chlapík zvedne hlavu a říká: "Já vám pane nerozumím, já jsem z Prahy." Brňák na to: "Pij tu vodu pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"

Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"

Toto je spoiler!!!:

Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..." A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup. Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a vtom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžákù vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."